DEINE persönliche GESCHICHTE - hier ist Raum dafür...

Dieser Bereich ist für Menschen, die IHRE Geschichte, oder einen Teil daraus, mit-teilen möchten. Da ich selbst "einige" Wegesstationen erlebt habe und auch darum weiss, wie einsam man sich manchmal fühlen kann, wie der Verstand einem nahelegt doch mal ernsthaft über den eigenen Geisteszustand nachzudenken :-), hat mich eine SMS und dann diese Geschichte von Dadari sehr berührt und auf die Idee dieser Seite gebracht. So soll sie Mut geben für jeden einzelen Schritt zu unserem wahren Selbst.

Eine persönliche Geschichte: - vielen Dank, dass du sie mit uns allen teilen möchtest - um Mut zu machen - dir und anderen!!!

(1)

Tage voller Depressionen lagen hinter mir. Ich verbrachte meine Zeit damit im Internet nach einer Lösung aus meinen Dilemma zu finden. Die Schatten drängten sich an diesen Tagen immer mehr in mein Leben und überlagerten alles, was wichtig war. Familie, Arbeit, alles blieb stehen - nur dieses Gefühl der Ohnmacht blieb. Ich sah keine Chance dem ganzen zu entkommen.
Des Nachts träumte ich wieder mal diese wirren Träume, die mich schon seit Jahren verfolgten. Ich stand am Morgen auf und mir ging es deutlich schlechter wie den Tag davor. Ich hatte Angst vor dem was mir auf meiner Arbeit begegnen würde, wusste nicht, ob meine Frau das mit mir noch lange mitmachen würde.
Irgendwie habe ich es dann geschafft den Tag zu überstehen und fiel früh ins Bett. Für meine Lieben war ich zu diesen Zeitpunkt nicht zu gebrauchen.  Wieder träumte ich wirres Zeug, doch ein Name hatte sich eingebrannt : Dadari.
Irgendetwas hatte sich in mir verändert, es plagten mich Kopfschmerzen und ich fühlte mich krank. Irgendwie habe ich auch diesen Tag überstanden und wie die Tage zuvor ging ich diesmal völlig erschöpft ins Bett.
Wieder träumte ich wirres Zeug und ein zweiter Name wurde mir zu Teil.
Diese merkwürdigen Kopfschmerzen hielten an und doch veränderte sich meine Welt Tag für Tag. Aus Angst heraus fragte ich bei einer Freundin nach, die sich mit spirituellen Dingen auskannte, und diese meinte, dass
das was ich erlebte "normal" wäre. Voller Ruhe erklärte sie mir, was ich eigentlich bereits wusste.
Ich war erwacht und die Kopfschmerzen wären eine Art spirituelle Reinigung.
Doch was es mit den Namen auf sich hatte konnte sie mir auch nicht sagen.
In den nächsten Tagen fühlte sich alles "unwirklich" an. In den Nächten erlebte ich die Hölle, es war so als würde man das Wissen in mich hineinpressen. Viele Dinge die vorher keinen Sinn ergaben, wurden zu merkwürdig anmutenden Wahrheiten.
Immer wieder fragte ich mich, ob das was ich erlebte in irgendeiner Weise noch mit rationellen Denken zu erklären wäre oder ob ich dabei war den Verstand zu verlieren.
Doch dann drei Wochen später war es soweit, ich hatte das dringende Bedürfnis mich hinzulegen. Als ich meine Augen schloß sah ich einen goldenen Kranich vor mir. er sagte nichts - doch trotzdem verstand ich
was sie wollte. Ich erlebte das, was ich heute als meine erste Seelenreise bezeichne.
Das Ganze ist jetzt fast ein dreiviertel Jahr her, mein Leben hat sich komplett verändert und doch ist es das selbe geblieben.
Dinge, die für mich von enormen Wert waren haben an Bedeutung verloren.
Ich habe mein schamanisches Erbe anerkannt - obwohl ich, wie ich heute weiß, nur den Weg zu meinen Ahnen ging.
Ein Krafttier hatte ich zu diesen Zeitpunkt nicht.
Der Kranich nahm immer wieder eine andere Gestalt an mal die eines Adlers mal die einer Frau.

Ich wagte nie den Weg um mir ein Krafttier zu suchen, da ich Angst vor dem hatte was mich erwartete.
Doch in den letzten Tagen sammelten sich wiedermals die Zeichen und ich wusste das ich mir ein Krafttier suchen sollte. Ich habe mich meiner Angst gestellt und ein Krafttier gefunden!
Es erfüllt mich mit tiefer Liebe und Zuversicht.

Ich weiß nicht weshalb ich über ein Jahrzehnt die Geister immer verjagte. Ich sah es immer als Fluch an - niemals als Segen. Mein Schamanisches Erbe habe ich für mich anerkannt und doch gibt es bisher nur eine Person, die davon weiß. Selbst meinen besten Freund habe ich nicht eingeweiht. Ich empfinde es als traurig in dieser Beziehung ein Leben zu führen, dass im Schatten agiert und doch wage ich es nicht ins Licht zu treten.
Ein langer Weg liegt hinter mir und doch schaue ich nach vorne auch.

Licht & Liebe

Dadari

Ausflug Bodensteiner Klippen Mai 2011 - ca 250-jährige Eiche

Schamanische Träume und Lehrstunden

Es gab eine Anfangszeit, wo ich intensiv durch Träume auf meinen Weg vorbereitet wurde, lernen durfte. Damals verstand ich noch nicht wirklich, warum ich diese "Träume" hatte. Fortlaufend - wie Unterricht. Hatte ich ein Lernziel erreicht, so startete die nächste Lektion - liebevoll begleitet durch ein Krafttier, was die ganze Zeit bei mir blieb, mich lehrte und mit mir weiterging.

Unendlich seine Geduld, unendlich seine Weisheit, unendlich seine Liebe.

Er nahm mir nichts ab - auch daraus erstrahlte die große Klugheit - ich wurde begleitet, aber "ich wählte, ich ging meinem Weg, ich war frei in der Entscheidung", doch wollte ich Antworten , so stand er bereit - in den größen Ängsten der (eigenen) Schattenwelt war er mir Begleiter und Beschützer in einer Art & Weise, die Freiheit auf allen Ebenen in sich barg. Doch immer mit dem Ziel: mich meine Sachen anschauen zu lassen um dann in meine ureigenste Kraft zu finden. Auch viele Erinnerungen wurden erweckt - wie ein Puzzleteil fügte sich Stück für Stück zusammen.

Noch heute begleitet er mich als eins meiner Krafttiere und ich bin zutiefst verbunden mit ihm, keine Trennung zu fühlen, seine Instinkte sind meine Instinkte, seine - wann immer- gesprochenen Worte abrufbereit auf Ewigkeit, tief verwurzelt, tief erkannt, tief gelebt.

Ich wähle dieses Foto (s.o.), da meine "Lektionen" an einem großen Baum begannen, einer Eiche: es waren Etappen, Sequenzen, danach wieder Zeit um es zu verdauen, genau anzuschauen, zu verinnerlichen und auf alle Ebenen sacken zu lassen. So begann der 1.Traum: ich stand in einem Wald mit Lichtung -hinter mir ein sehr sehr alter großer Baum, große Kraft zu fühlen und in seinem Gipfeln war viel Leben. Dort stand ich, der Baum in meinem Rücken, der Wolf an meiner Seite. Vor mir sah ich "Dämonen", Schattenwesen, - für mich damals schlimm anzuschauen - und so überkam mich die Angst. Die Angst übernahm die Macht und dadurch schaltete sich der Verstand aus und das Herz zitterte. Und ich rannte los. Verließ den Schutz des Baumes und lieferte mich dadurch meiner damaligen Angst aus. Der Wolf stand einfach und beobachtete mich, frei von jeder Wertung. Ich konnte nicht entfliehen - wie auch. So erwachte ich panisch, schlief aber wieder ein und traf den Wolf wieder.   Nacht für Nacht immer und immer wieder bis ich es verstand: ICH entscheide. Ich habe gelernt zu erkennen: wenn ich am Baum stehen bleibe ist ein mächtiger Schutz in meinem Rücken, wenn ich überhaupt stehen bleibt, so bleiben auch die "Dämonen" genau in dem Abstand - wenn ich am Baum stehe, schaffe ich es doch auch, mal kurz zu gucken - wenn ich stehe und mich traue zu gucken, so kann ich doch auch länger schauen - und wenn ich schaue und ruhig bleibe, so geschieht doch nichts Schlimmes - aber vor allen Dingen konnte ich dann erkennen: es sind meine "Dämonen". Keine von anderen, nein, diese Wesenheiten gehören zu mir. So lernte ich zu schauen ohne Angst - trat einen Schritt vom Baum weg...noch einen und noch einen...mitten hinein in die Wesen, die mir solche Angst eingeflösst hatten, früher einmal. Ich sprach sie an, ich ging auf sie zu, sie versuchten noch ein wenig Angst zu verbreiten und mit jedem Versuch meinerseits mit meinen Schatten Kontakt aufzunehmen, wurden sie ruhiger, kleiner und irgendwann war es soweit: ich ging in ihre Mitte und fühlte nur noch mein Herz, meine Liebe, mein Licht. Ich fing an zu strahlen, zu leuchten - fühlte die Liebe des Wolfes , fühlte die uralte Kraft meines Baumes mit all den darin lebenden Lebewesen - und ich öffnete mein Herz ...ich nahm die Dämonen mit der mir möglichen Liebe an und auf. Ich nahm sie in mich auf. Kommunizierte mit ihnen, dankte ihnen, dass sie mit ihrer Energie soviel "getragen" hatten - wurde mir bewusst, dass ich sie gerufen hatte, irgendwann einmal - aus Angst, aus Verzweiflung o.ä. und dann weggesperrt hatte, nicht mehr anschauen wollte, weil das ja weh tat. Hatte es auch erstmal dieses Mal -  es hat wehgetan, es hat Tränen laufen lassen, es hat mich erkennen lassen wie und wo sich all die Tränen versteckt hatten.

So hatte ich damals meinen 1.Ausbildungpart geschafft und durfte einige Nächte verschnaufen :-) bis es dann weiter ging. Aber das ist eine andere Geschichte.    (eingestellt Mai 2011)